Para entender todo lo que voy a contar he de decir que yo me acuesto con mi jefe. Ya sé que suena raro, pero es así, desde hace seis meses mi mujer es mi jefe. Y esto implica más presión de la que se pueda suponer en un primer momento.

Para empezar, los plazos. En cualquier empresa, el jefe siempre quiere el trabajo para ayer. Es un axioma. Creo que cuando dan cursillos de formación a los jefes esto es lo primero que les enseñan. Lo siguiente es que se laven las manos después de mear. Y si triunfan y hacen algún master, les enseñan a no mearse en las manos.

Obviamente, los empleados sabemos como tratar a los jefes. Se les mira con fijeza a los ojos, con cara de profesional aguerrido y curtido en mil batallas y se les dice sin ningún rubor: "Por supuesto, delo por hecho". Una vez dicho esto, nos dedicamos a lo nuestro, y cuando podemos, hacemos la tarea encargada. Como profesionales que somos, tenemos miles de excusas disponibles para cuando el jefe llama preguntando por lo suyo.

Cuando tu jefe es tu mujer, esto no sirve. En absoluto. Cuando ella dice "Necesitaría que <inserte aquí cualquier cosa>", tú ya tienes que haber previsto con antelación el caso, y tener tres o cuatro opciones distintas a elegir. Y que funcionen. Nada de apañitos.

Por otro lado, tenemos la disponibilidad. Si tu jefe se acerca a tu puesto de trabajo (esa covacha infame que te han dicho se llama despacho, aunque tú estés convencido que es una mazmorra reconvertida), tú estás preparado con miles de papeles en la mesa, dos *term rulando bucles de texto incomprensible, tres ventanas de tu procesador de texto favorito con documentos, mejor en inglés, y una fiera cara de estar trabajando. Si el jefe no ha tenido las luces suficientes para ver que estás ocupado, cuando empiece a hablar, y esto es importante, _sin mirarle_, levantas una mano, con el dedo índice extendido (ojo, el índice), y con la otra mano tecleas furiosamente. Pasados unos treinta segundos, te vuelves, y le preguntas que desea. Seguramente ya se haya ido.

Por supuesto, en el otro escritorio tienes tu correo, tu web y tu irc. A ver si se van a creer que te pagan por trabajar.

Una vez más, eso no funciona cuando tu mujer es tu jefe. Cuando te pregunte, "cielo, ¿qué estás haciendo?", más te vale que le contestes con sinceridad. Y preparate para el tercer grado si no has terminado tu trabajo.

Os pongo un ejemplo:

Cautivo y desarmado, te despides de tus compinches alegando un accidente nuclear de proporciones apoteósicas. Y te pones a trabajar.

En lo que si coinciden todos los jefes, te acuestes con ellos o no, es en lo prolijo de sus explicaciones cuando algo no funciona. La frase estándar es siempre: "Oye, esto no va".

Analicemosla con detalle.

1. "Oye". Aquí sí hay matices, si no duermes con tu jefe puedes aplicar el sistema anterior, aunque cuando algo no funciona, el jefe se vuelve especialmente insistente. Si duermes con tu jefe no hay tu tía, deja lo que estés haciendo y atiende. Pero ya.
2. "Esto". Cuatro letras con una riqueza semántica impresionante. Abarcan todo el universo informático. En su totalidad. Puede tratarse de una red de 200 máquinas, del teclado de un 486, del correo (en sus múltiples encarnaciones, servidor, cliente o todo a la vez), etc.
3. "no va". Otro despliegue de información. Nada de detalles. Conciso en grado sumo. No va, punto. Ya te aclararás tú.

Sin embargo, hay una ventaja innegable en dormir con tu jefe. Cuando algo te sale bien, y está contento, no tienes reparos en que te cubra de besos. Nada más, os dejo, que viene el jefe. Ya oigo su dulce voz: "Cariño, ¿estás ocupado...?"