Cisco-Man, el mas joven del equipo, tiene una vida social ajetreada. Es practicamente un playboy: Tiene casa propia, una camioneta (truck) de esas enormes (si se quiere ligar por estos lares, es imprescindible tener el "truck" mas grande que nadie), tiene lancha para pescar en alta mar (con nevera para cervezas, plataforma para pescar atunes y todo y "solarium" para las nenas que prefieren tostarse antes que ponerse a pescar). Y tiene un pequeño "vicio problemático": las nenas. En realidad tiene varios "problemas viciosos", ya que tiene bastantes "amigas" a las que conoce... en el sentido biblico de la palabra. Vamos, que ya querria el Gonzo estar en su lugar.
Como muestra del exito de Cisco-Man, una historia que le pasó... en la que yo me vi más o menos envuelto.
Hace un par de fines de semana, me fui al cine a ver la pelicula
"Anger Management", con Jack Nicholson (reverencia, como si fuera el mismísimo iarenaza). Al llegar al cine, voy a sentarme y... Cisco-Man estaba mi lado, con una rubiales imponente. El pillo de Cisco-Man intenta disimular, pero los escasos 2U que nos
separan le hacen imposible evitar el reconocer mi Hippo-grito-huracanado:
- ¡Hombreeeeeee, mira quien tenemos aqui!
- Perdone, creo que se equivoca (guiñando el ojo compulsivamente... ¿tendrá un tic?)
- ¿Qué me voy a equivocar? Tu eres el Cisco-Man
- Le dgo que se equivoca, y la peli va a empezar (y en voz baja) Shhhhhh! ya te lo explico luego
- OK (ahora entiendo lo del tic...)
La Pelicula acaba... y Cisco-Man sale disparado del cine, acompañado por la rubia. Vaya vaya vaya. Parece tener igual mano con las chatis que Torrente. ¡Quién lo iba a decir!
Al dia siguiente, le pregunto sobre el tema.
- Que tal la pelicula, Cisco-Man? (guiño de ojo)
- Uff! no me hables, vaya lio.
- ¿Lio? ¿Que paso con tu novia?
- Resulta que la rubiales no es mi novia. Mi novia es otra. (momento patrocinado por Culebrones Venezolanos, S.A.). La Rubiales es "otra" amiga...
- ¡vaya!
- ...Y al ver que me conocían en el cine, me pidio que la llevara a casa bién rápido, antes de que nos viese nadie más en el cine...
- Je je je. Eres un Casanova!
- Lo que soy es un estupido. Resulta que la estoy llevando a casa y va y me suelta "espera! creo que hoy va a venir mi novio a casa a arreglarme la lavadora"
- ¿su novio?
- Eso dije yo. Con lo que frene y le solte: "pues a casa vas andando, que no quiero problemas". Y allí la bajé del "truck".
¡Jurl! ¡Que expeditivo está el Cisco-Man!
En otra ocasion, el curro monto un guateque navideño de esos donde ves a los jefes pillando una merluza considerable y acaban haciendo el tonto en la pista de baile. Como sufro de "verguenza ajena", me abstube de asistir al deleznable espectáculo.. Cisco-Man, por otra parte, aprovecho para asistir al evento con una de sus amiguitas. La jugada le salio redonda: la nena le veía en compañia de medicos y otro personal de categoria, este personal mostraba su aprecio al Cisco-Man por el trabajo bien hecho (tenemos buena prensa, ya que arreglamos
problemas y les proporcionamos ordenadores con pantallas planas que molan mucho)... y todo el jolgorio le salia por $0.00, ya que todo el guateque corrió a cargo de la empresa.
De hecho, Cisco-Man continuó triunfando mucho después del fin del sarao: quedo "como un campeon" con la nena (con la que se estubo saliendo un total de 3 semanas seguidas, un nuevo record en su haber)... y los medicos se
murieron de envidia durante mucho tiempo. Incluso ahora viene un medico y le pregunta a Cisco-Man por la "rubia de la fiesta". Yo solo la he visto en fotos, pero aun y asi, puedo prometer y prometo que la rubia estaba bién buena.
Volviendo a centrarnos en el BOFHing, esta semana, en uno de los centros de "extra-radio" (es decir, de los que estan aproximadamente a tomalpolsaco, bajando a mano izquierda), hemos tenido una situacion entretenida.
Uno de los doctores nos llama, que tiene un problema con la estacion de trabajo de imágenes electromédicas (medical imaging workstation, es que se os ha de traducir todo, ¡pardiéz!), que utiliza Hasefroch2000 (la solucion Java esta en pleno desarrollo y cada nueva beta pinta mejor... MWHAHAHAHAHAHA). Via TightVNC por el FrameRelay, vemos que efectivamente, tenia problemas reales (es decir, que esta semana no se habia "olvidado" el password. ¿o sí se le olvidó? Es igual). Investigando un poco, vemos que el problema viene del software de visionado de imagenes, que está configurado con la punta del... esto... del cursor. Como Cisco-Man de vez en cuando defiende a Hasefroch, se le voluntariza para resolver la tarea. Por algo soy el BOFH y me fio mas de él que del Mini-BOFH
El programita este de imagenes es, en mi opinión, un petardo. Gestiona las imagenes en una base de datos... MS-Access (no, no es coña), que cada tanto hay que reconstruir porque se degrada "porque si" (los de obscuro pasado como el mio, que hayan sido forzados a trabajar con el MS Jet DB Engine, alias Acces, sabreis de lo que hablo). El programa, para más inri, confía ciegamente en el registro... y esto causa mil y un problemas. Para actualizar la version del programa, hay que reformatear el(los) disco(s) duro(s) y reinstalarlo todo desde cero, ademas de llamar al distribuidor para qeu te de una nueva licencia y la active, en el mas puro estilo Hasefroch XP. Vamos, todo son ventajs. Pero claro, el CFO (Chief Financial Officer, el Jefe Pagador) es el que se encargó de adquirir el producto tras las recomendaciones de varios miembros del equipo medico (despues de ser invitados a una demo "solo para médicos" en un bonito hotel tras un viaje en avion, todo a gastos pagados, claro). Evidentemente, en la demo no tenian unos 100 GB de imagenes en la base de datos, siendo estas imágenes actualizadas continuamente y "en vivo" por el servidor PACS mientras las visualizan y tienen a una enfermera preguntándoles "que pa cuando el informe de la radiografía de la Señora Martínez, que dice que tiene prisa".
Ni corto ni perezoso, el Cisco-Man, tras visitar nuestra Intranet, sección RTFM (si, tenemos esa seccion, ¿que pasa? ¿vosotros no?) empieza la reconstruccion de la base de datos, mano de santo para los productos Access. Como la maquinita en cuestion esta bastante llena de imágenes (casi al tope), la reconstruccion dura unas 10 horas. Menos mal que la lanzó por la noche, antes de irse a casa.
Al dia siguiente, se llama al médico "desterrado en los confines del universo" para comprobar que todo funciona correctamente (user feedback):
- ¡Ave María Purísima! ¿Está el Medico? Que le llamo desde el Infierno, también conocido como el "Departamento de Informática"
- Dr. Fronkostin al habla. ¿que se le ofrece, joven?
- Nada, que remotamente hemos reparado la base de datos de imágenes y ya tiene el ordenador listo para jugar a médicos... digoooooo... para hacer de médico digital
- ¿arreglarlo... remotamente? Eso quiere cedir que nadie ha venido a arreglarlo, ¿no?
- Esteeeee, si, claro. Verá, la informática... en un principio... el ábaco... la Sra. Ada ... los 8 bits ... el auge del Spectrum ... el 8088 ... entonces el DARPA ... y Al Gore y el Internet ... Theo de Raat dice ... y Olivetti y VNC...
- A mi no me engañais, que por algo cobro yo más pasta que todos vosotros juntos. Yo quiero que alguien venga y me arregle el ordenador de verdad, nada de tomarme el pelo con el uve-cé ese. ¡Ah! Y Quiero que, ya puestos, me cambieis el sistema por otro mejor.
- (pensando en el Compaq P-4 dual del Dr. Fronkostin) Eh... Bueno, veremos que podemos hacer. Le enviamos a alguien...
- ¡Mañana mismo!
- ... mañana por la mañana con otro equipo y/o otros discos duros nuevos para arreglarle el sistema.
- Espero que el nuevo equipo sea, como mínimo igual de rápido que es actual, o me quejaré en el consejo de administración, y bla bla bla bla...
- No se preocupe, le voy a enviar al Cisco-Man y verá como todo se soluciona.
- ...click...
En vista que la petición de soporte era un problema de usuario y no un problema técnico real, preparamos el plan de actuación. El plan consistía en el motto a males ficticios, remedios ficticios, inspirado, a dos bandas,
en El enfermo imaginario de Moliere y en el lema del trabajador Soviético: el Politburó hace como que nos paga, nosotros hacemos como que trabajamos. Así, armamos al CiscoMan de un PC Compaq con un par de
Xeones, varios Gigas de RAM, discos duros de alta capacidad, el Ghost y una amplia lista de links para matar el tiempo mientras el equipo era "reparado" por los "avanzados sistemas de detección y corrección de errores de 'tipo ID-10-T' " (a ver quien lo pilla).
Cisco-Man, llegó, se marcó una maratoniana sesión de Ghost + Checkdisk + Defrag + abrir y cerrar cajas de PCs + comprobación exhaustiva de los programas del PC original y la puesta en marcha de las imágenes-ghost de los discos
originales en los discos nuevos + acabarse de leer toda la internet. Tiempo total de trabajo: 8 horas + desplazamientos. Problemas descubiertos: cero. Problemas solucionados: todos. Al final, Dr. Fronkonstin, ahora contento y sonriente, tiene básicamente el mismo PC (no le dejamos el Xeon dual porque no se lo merece ni lo necesita), con discos duros nuevos (eso si) en las que hay las imágenes ghost de sus discos duros originales (los cuales hemos testeado en el departamento con toda la artillería de que disponemos y están perfectamente... y ahora los usa otra estación de imaginería electromédica). Parece mentira lo bién que puede funcionar el placebo tecnológico.
Y, señores y señoras, eso es todo. De momento. Y si este fin de semana no tengo otra tormenta que me funda los UPS ni se me jodan unos discos ni ... tendremos la siguiente entrega del diario el Lunes o así.
Salut,
Sinner